* ..* 丑8怪

好久没有和自己说话。

这段日子，有一个人令我非常失望。第二次冷战时代开始了，我只是在等你告诉我，这次要等到什么时候？当然你没有义务这样做，毕竟我不是什么，可能只是我一厢情愿地以为我是多么重要的角色。

上帝把那个人放在我的心中？当真？可是我真的不能接受。我还是以人的眼光去看人，对不起。

我很想看书，求推荐。轻松一点的。很想弹琴。

很累，想睡觉。

很短，不过能开电脑写就很不错了。其实是恩佳打开了我写日志的冲动。也希望我的未来老公（如有）以后能知道我在遇见他之前每天都干了些什么。

如果你知道他这样爱你，你就会明白为什么我那么爱他。

我从没有强迫别人去信奉我的信仰，连主自己都决定给人类自由意志去选择要不要爱他，我又用理由去强迫呢。

逼出来的爱不是爱。

刀子架在脖子上才说出的“我爱你”，不是爱。这是毫无价值的。

我，希望你信，是因为我爱你。

而他，也多么希望你信，“不愿一人沉沦”。他多么渴望你的爱，他是无所不能的万王之王，然而，他唯一渴望的只是你真心的全意的爱。他所要我们做的最重要戒命并不是要我们献多少财宝给他，却只是“你要尽心、尽性、尽意爱主你的神”。

因为他深知，爱，是这世上最美好的东西。

I love you forever.

"We love because He first love us." <1 John4:19>

Good nite~

早上起不来 又打乱了一天的计划 于是就呆在家 开始翻翻网站找工作 其实一大堆等着干 

在各大招聘网路过后 发现自己神马都想干 又神马都不想干

我实在搞不清楚我是不是热爱设计 甚至我有没有热爱任何一样东西也不知道

我爱设计 爱到什么程度 做不出自己满意的东西宁愿不交作业求挂科 但事实上这是我的大义凛然还是害怕胆怯呢？噢～想起来 书上说这是拖延症的症状之一：以为自己是完美主义者。

唔 所以一句到底 我的选择困难症以及行动困难症其实是出于我的——懒惰

道理明摆在那里嘛 装神马

但是要我去做一些不喜欢的设计真的宁愿不做

这个人神马都讲fiu~ 不用吃饭啊？！不过这也是我的原则0贝～生活的原则～

昨天韶南为我的工作祷告的时候 说了一个词“不躁不急” 太有智慧了 所以先好好理清自己的思绪吧

首要任务就是做计划，找方向，只要确保这个方向不偏离主的道路我想都是可以的 求祢带领啊 找方向也要有指南针的啊

2012年2月19日下午4点25分，我最可爱的公公离开了这个世界，是在我懂事后第一位离开我的最亲的亲人。不知道是我真的坚强还是硬撑，在公公离去后我基本上没有哭。这坚强原来是遗传的，我外婆很坚强，妈妈很坚强，她们硬朗到我崇拜的地步。

而在2月16日公公入院到他离去的几天中，我眼睛红了很多很多次，又忍住很多很多次，一想起公公的可爱就不舍得，但是我的倔强不允许眼泪在人前流出来，哪怕是面对我的亲人，我也不希望我的眼泪打开别人伤感情绪的水闸。而有三次，堤决了。

现在才发现原来才4天，却显得那么漫长，仿佛祷告了好久好久好久。

第一次是2月17日在公公进了icu后的晨早和表弟一起在医院的阳台对着天空祷告，在第一个字吐出之前，泪水已经涌出来，那是悔恨的泪水。我后悔为什么在前一天还在病房的时候我不多跟他说说福音，我恨我以为还有很多时间可以和他聊天相处，我恨我为什么之前都不多跟他聊聊，我恨我可以跟不认识的人讲耶稣的故事但对着我最爱的家人却总是开不了口，我恨我究竟害怕什么担心什么顾忌什么，有什么比一个人的得救要重要。我才知道我有多么的爱我的公公，我才知道救恩是多么宝贵，地狱和天堂的对比是多么强烈。的确我很爱很爱这位老人家，他真的太可爱，我实在不愿意他下到永远的火湖。

第二次是2月18日晚上，那天晚上妈妈不小心让我知道医院通知公公的死亡时间预测是当晚8点左右，那晚在表弟家吃饭，打算吃完就去医院。然而舅父和舅妈说他们先出去买东西，叫我们在家里等。我和表弟一晚上在看电视，狂笑，我们都戏说“要不要这么喜乐”，其实我们深知我们的内心是多么的恐惧。等到十点

看了韓寒的博文 《這事兒都過氣了》 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4701280b0102dxmp.html

說起失禮，其實到今天才真正接觸韓寒，多得偉大的方舟子先生。無論此事真假如何，由於看到韓寒的巨靚字以及他2011年于香港書展的問答會視頻，瞬間被這個男人吸引。男人就是要這樣，人就是要這樣，如其字，磊落、幽默。

“在开了大概一个星期以后，我觉得我自身发生了变化，首先情不自禁的老要去看看有了多少的转发，新加了多少的粉丝，我说了一句话，有多少人在夸我，多少人在骂我……”

從小我就一特虛榮的人，那種需要小心翼翼地隱藏起來的虛榮，那種直抵內心深處的暗爽。微博這一新生事物實在太撮中我要害，雖然我不是明星，多少條評論，多少個@，往往都只是個位數字，但也已經被弄得魂牽夢繞了。睡前最後一件事是它，起床第一件事是它，在微博出現之後，我大概有20%的生命浪費在其上面。沒錯，它恰好在人家失戀期出現，成為醫治我“欲傾訴卻無對象”的良藥，喜怒哀樂乾脆就在微博上一涌而出，對空氣說，也對全世界說，幻想著也許會有一個默默關注你的人。然而，體質虛弱的人往往就容易在除去一種癮的同時染上另一種。

雖然我早已察覺自己被微博所控制，也試過戒掉過一次，但毒癮就是愛反復發作。其實我們上癮的不是微博，而是“被關注”，當一個人的存在感日益依附于別人的回應時，而於自身的存在感卻在日漸消失，多可悲。